Суббота, 21.10.2017, 11:33
Приветствую Вас Гость хороших манер RSS
Хорошие манеры от Моти и Бести
ГЛАВНАЯ СТРАНИЦАКлассификация интернет-женщин... - ФОРУМ ХОРОШИХ МАНЕРРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
ФОРУМ ХОРОШИХ МАНЕР » ЮМОР » Анекдоты и истории » Классификация интернет-женщин... (Юмор)
Классификация интернет-женщин...
S@shk@Дата: Пятница, 16.03.2007, 15:38 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Статус: Offline
Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х**.

Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа “Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я” Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - “а как тебя зовут?” “А кто ТЫ?” “А кем ты работаешь?” И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.

Романтичная.
Фотография - она в “позе”, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.

Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет- женщин.

Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все.

Домохозяйка
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет- женщин.

Тигрица.
Мадам лет под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит.

Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим х*ем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот ее коньки и лыжи. "


Жизнь полна небольших сюрпризов.....
 
ШариковДата: Пятница, 23.03.2007, 16:13 | Сообщение # 2
Мэтр хороших манер
Группа: Постоянный пользователь манер
Сообщений: 238
Статус: Offline
а ты интерессно каких предпочитаешь? good

........абырвалг.........
 
БестяДата: Суббота, 24.03.2007, 21:12 | Сообщение # 3
Мэтр хороших манер
Группа: Модераторы хороших манер
Сообщений: 284
Статус: Offline
Классификация интернет-мужчин

1. Юзерок обыкновенный. Места обитания - омен.ру, фоменко.ру, анекдот.ру. Изредка заходит на газету.ру посмотреть свежие новости, в остальном 99% времени бездарно жрет траффик. Иногда вырастает в чатера безбешенного.
2. Чатер безбашенный. Места обитания - все чаты, до которых может дотянуться, еще на машине одновременно запущена последняя версия аси, одига, МСНмессенджер. Изнашивает до состояния тряпки клавиатуру за неделю. Имеет сотни хорошо знакомых - таких же безбашенных виртуалов, которых в этой жизни вряд-ли когда увидит вживую. В случае особой продвинутости - пользует ИРЦ.
3. Порнушник обыкновенный. Места обитания - ну вы сами знаете... не маленькие. На винте лежат гигазы разнообразного порно, пара десятков вирусов весело резвиться в компе, ИЕ обезабражен всякими тулбарами до безобразия. Траффика жрет больше всей конторы, вместе взятой (ели кроме него там больше нет порнушников, конечно). Изредка получает по сраке от админа и начальства.
4. Ламерок. Места обитания - то, что забито в стартап-страницу броузера и дальше по ссылкам. Никому никогда не мешает, читает и смотрит все, что вылезает после клика на ссылку вне зависимости от контента. Зашуган до безобразия.
5. Сисадмин начинающий. Места обитания - разнообразные форумы, эхи и ИРЦ. Безбожно уверен в своей правоте и боготворит любимую ОС. Первый признак - вопли типа "Юникс рулез форева, виньдовс маздай!!!". Читать документацию ленится, ему гораздо проще достать вопросами в форумах и эхах таких-же начинающих сисадминов, что, как ни странно дает определенный результат. Неизбежно вырастает в сисадмина продвинутого, если начальство раньше не уволит
6. Сисадмин продвинутый. Места обитания - завалы разнообразной документации. Читает. Делает. Матерится. Снова читает. Наконец-то доделывает. С удовлетворением пьет кофе. Понимает, что счастье не в криках "маздай" и "рулез". Иногда вырастает в сисадмина-гуру, если хватает мозгов и терпения.
7. Сисадмин-гуру. Места обитания создает сам. Для таких-же гуру. Читает редко - все нужное уже в голове. Делать особо ничего не делает - все уже сделано. Быстренькая пробежка по секуритифокус, багтрак и снова спать
8. Программер. Места обитания - тематические сайты, где тусуется куча таких-же безбашенных программеров.
9 ИРЦ. Со всеми ругается, при этом успевая сопровождать
10 текущих проектов, отчитываться по телефону перед заказчиками и давать советы начинающим программерам.


Пустите в интернет, там скоро танцы!
 
БестяДата: Суббота, 24.03.2007, 21:23 | Сообщение # 4
Мэтр хороших манер
Группа: Модераторы хороших манер
Сообщений: 284
Статус: Offline
Хроники диверсионного подразделения
Начало обучения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.


Пустите в интернет, там скоро танцы!
 
БестяДата: Суббота, 24.03.2007, 21:25 | Сообщение # 5
Мэтр хороших манер
Группа: Модераторы хороших манер
Сообщений: 284
Статус: Offline
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.


Пустите в интернет, там скоро танцы!
 
БестяДата: Суббота, 24.03.2007, 21:25 | Сообщение # 6
Мэтр хороших манер
Группа: Модераторы хороших манер
Сообщений: 284
Статус: Offline
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.


Пустите в интернет, там скоро танцы!
 
БестяДата: Суббота, 24.03.2007, 22:03 | Сообщение # 7
Мэтр хороших манер
Группа: Модераторы хороших манер
Сообщений: 284
Статус: Offline
Классификация интернет-мужчин

Любимчик

Что мы видим:
Довольно симпатичная фотография, зачастую в окружениии друзей и подруг. Комментов на каждую фотку не меньше 100.. Общается довольно оригинальными и короткими фразами. На вопросы типа «что делал» отвечает «был с друзьями там-то, праздновали то-то, меня пригласили туда-то»

По ту сторону монитора:
Получает десятки сообщений в день, отвечает по возможности на все, отсюда немногословный стиль общения. Избалован вниманием, и убежден в своей неповторимости. Однако в ней-же убеждены все его поклонницы, и находясь с ним вы будете в центре внимания.

Как завоевать:
Итак Вы, находитесь в числе поклонниц любимчика. Привлечь к себе внимание среди сотни писем почти невозможно, если вы не приложете свою эротическую фотографию или еще что-то экстраординарное. Вы должны незаметно появиться в его жизни и дать ему понять, что именно он заинтересовался вами, а потом так же незаметно изчезнуть. Ни в коем случае не писать письма, так как они ему надоели, о чем он сам часто говорит. Найдите другой способ привлечь к себе внимание. Заставте его ждать, ухаживать за вами, так как к этому он до сих пор не привык. Если у вас хватит терпения долгое время вести эту игру, вы станете его спутницей.

Борец за справедливость

Что мы видим:
На фотографии приятный спортивный молодой человек. При знакомстве задает вопросы типа «какую музыку ты любишь» или «куда ходишь на выходных». Часто использует понятия дружба, честность, справедливость и вступается за них в дискуссиях.
По ту сторону монитора:
Как правило дейтвительно приятный молодой человек, с оформленными представлениями о семье и жизни: «Мой дом, моя жена и двое (трое) детей, моя собака и мои друзья».

Как завоевать:
Вы решили начать вести спокойную жизнь, обзавестись постоянным спутником жизни и наконец семьей? Нет вы решили это не только сейчас, вы всегда об этом мечтали, вы не можете себе представить, что жизнь может сложиться и по другому, а отношения вывают разные. Я вас поздравляю.

Пижон

Что мы видим:
Самые разные фотографии, иногда их отсутствие. Резкие, иногда наглые реплики. Немнобразный набор тем разговора, как правило все сводится к машинам, иногда работе и деньгам и чаще всего сексу.

По ту сторону монитора:
Часто действительно «деловой» но и на столько же занятый парень. Постоянная девушка ему вообщемто не нужна, или она у него уже есть. Сам часто ведет неординарный образ жизни.

Как завоевать:
Вы являетесь дамой света, хотите и имеете данные представлять Его вторую половинку (если ее еще нет), сидеть дома и проводить ваше свободное время с подругами? Если нет у вас есть все шансы стать любовницей, что может быть весьма занятным. Вы не хотите разговариать с ним о своих проблемах и работе. Тем не менее вы самостоятельная женщина и не нуждаетесь в постоянной заботе. Желаю вам хорошего времени.

Романтик

Что мы видим:
Стихи, рассказы, фотографии, картины, хорошее чуство юмора, общается с определенным кругом людей, начитан и образован.

По ту сторону монитора:
Стихи, рассказы, фотографии, картины, хорошее чуство юмора, общается с определенным кругом людей, начитан и образован.

Как завоевать:
Да его жизнь крутится действительно вокруг его творений. Он ищет не женщину а музу, иногда не одну. У вас есть качества музы? Вы необыкновенно красивы или умны. Вы ведете эксираординарную жизнь и полны сюрпризов. Ваш образ будет увековечен в очередном творении.

Сам себе Дон Жуан

Что мы видим:
Непримечательная фотография, часто на фоне какой-нибудь достопримечательности. Разговор начинается со слов «привет как дела» или какойнибудь оригинальной фразы. После короткой переписки предлагает встретится, причем как можно быстрее.

По ту сторону монитора:
Разговаривает со многими девушками, Оригинальная фраза приветствия используется каждый раз. Получает много отказов на просьбу о встрече, уже не обращает на них внимания. Скорей всего заинтересован в серьезных отношениях.

Как завоевать:
Вы устали играть в игры, вам хочется чтобы бегали в этот раз за вами? Отвечайте на его письма, согласитесь на встречу, однако не сразу, в слишком легкой добыче он почуствует подвох. Можете радоваться впредь каждодневным звонкам и письмам.


Пустите в интернет, там скоро танцы!
 
ФОРУМ ХОРОШИХ МАНЕР » ЮМОР » Анекдоты и истории » Классификация интернет-женщин... (Юмор)
Страница 1 из 11
Поиск:

Хорошие манеры © 2007
Хостинг от uCoz