Пятница, 18.08.2017, 06:21
Приветствую Вас Гость хороших манер RSS
Хорошие манеры от Моти и Бести
ГЛАВНАЯ СТРАНИЦАЧто такое хорошо и что такое плохо - ФОРУМ ХОРОШИХ МАНЕРРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
ФОРУМ ХОРОШИХ МАНЕР » ТВОРЧЕСТВО » Проза » Что такое хорошо и что такое плохо
Что такое хорошо и что такое плохо
БестяДата: Четверг, 05.07.2007, 19:35 | Сообщение # 1
Мэтр хороших манер
Группа: Модераторы хороших манер
Сообщений: 284
Статус: Offline
Есть ( вернее «был» – не видимся практически вообще) у меня товарищ – православный священник отец Андрей. Знакомы мы с ним еще со студенческих лет. В миру его также звали – Андрей.
«Андрей – апперкот». Именно такое прозвище закрепилось за этим гигантом ростом под два метра и весом более 130 килограммов. Своим жертвам, в основном языкатым. назойливым гулякам пивных, троллейбусным хамам, ПТУшникам, Андрей наносил сокрушающие, зубодробительные удары правой – апперкоты. Пусть после этого испытавшие силу кулака моего друга попадали в челюстно-лицевое отделение, но на удар каждый раз любо дорого было смотреть. Люди-груши в момент удара отрывались от земли на полметра, кровь, зубы разлетались в стороны – поблизости лучше было не стоять. Одна их жертв «Андрея-апперкота» довольно долго лежала в нейрохирургическом отделении со спицами в нижней челюсти. Мы предупреждали друга, чтобы он не злоупотреблял на право и налево своей «ильямуромской силой» - так и до сумы недалеко. Но он лишь, скривившись, отмахивался, говоря при этом : « В рот им носки нестиранные».

А еще Андрей-апперкот постоянно , зимой – летом, в жару – холод носил с собой тоненькую книжечку в несколько страниц со стишком Маяковского «Что такое хорошо , что такое плохо». Поначалу мы очень удивлялись: « Ты зачем мастодонт с собой вирши детские тягаешь?» Он не кололся, не признавался в причинах. Но однажды все-таки рассказал. В детстве Андрей был хулиганом. Бил стекла, варил селитровые шарики и кидал в форточки, подкладывал в проходах метро в час пик заряды от хлопушек и наблюдал, как люди «накладывают в штаны», наступая на кусочек гремучей ртути ( или что там было в старых хлопушках). За все это его зело бил отец. Бил со знанием всех премудростей заплечных дел мастера. Лупил мокрым вафельным полотенцем, розгами, тонкими ремнями и прочим. А после экзекуции батяня усаживал Андрея напротив и читал ему одно и тоже – тот самый стих В.В. Маяковского «Что такое хорошо , что такое плохо». Вот и возненавидел он эти строчки .

Книжонка была в очень ветхом состоянии – истертая, с овальной дырой посередине и в крови. Андрей ее очень берег и не давал посторонним в руки. Дело в том, что собираясь на срочную службу в советскую армию он, как напоминание о родных , о доме, взял кроме фотографий, нательного креста ( окрестился перед самым призывом) еще и эту тоненькую книжечку. Стихи пролетарского поэта прошли с ним все – учебу в Узбекистане, Кушку, Кабул, Кандагар. Не расстался он с нею и в инфекционном блоке госпиталя, куда угодил с брюшным тифом. Доктора пытались на время забрать у бредящего Андрея брошюрку, однако же в ответ услышали обычное : « В рот вам нестиранные носки, а не книжку!»

И после армии Андрей-апперкот тягал повсюду стишок. Многие считали, что это «бзик», что Андрея сорвало с катушек в Афгане. Но большинсту из нас – его товарищей однокурсников - было по барабану. Тем более что Аппекрот постоянно чудил, прикалывался со своей книжкой. Вот едем мы один раз с одной пары на другую ( учебные корпуса разбросаны по городу). Троллейбус забит. Ближе всех к выходу стоит Славик-Ухо. Маленький-маленький такой, но с очень большими ушами ( как у «скверта»). Тоже афганец. Едем мы себе, едем. Каждый из нас молча обдумывает – в какую пивную сегодня лучше завалиться. Вдруг какой-то ПТУшнки в прикиде типа «панк» начинает что-то орать на Славика-Ухо. Ухо оргызается, обещает «панку» откусить нос на следующей остановке. И тут хама-ПТУшника кто-то бьет по плечу сзади и тихо так говорит:
- Нехорошо маленьких обижать. Нехорошо.

«Панк» оборачивается и начинает тихо прудить себе в кожаные штаны, ведь укоряет его в плохом поведение никто иной как двухметровый Андрей-апперкот.

- Не соблаговолите ли выйти на следующей остановке, молодой человек – есть разговор, - продолжает Андрей.

- Какой еще разговор?! – приходит в себя ПТУшник и начинает петушиться.

- Я тебе стихи продекламирую… - отвечает Андрей и выталкивает обидчика Уха в открывшиеся двери на остановку.

За кустами мы усаживаемся поудобней на бордюре и начинаем наблюдать привычную картину. Андрей медленно достает из-за пояса книжку со стишком, открывает ее и начинает читать: «Крошка сын пришел к отцу…» Панк дергается, возмущается:

- На *уя ты мне эту лабуду читаешь?!

- Не перебивай, сукин сын! – рычит Андрей и дает пощечину троллейбусному хаму.

После прочтения стихотворения Андрей отдал мне брошюрку, демонстративно плюнул в правую руку, подошел на приемлемую дистанцию к жертве и нанес тот самый апперкот. «Панк» взлетел ввысь и, попарив там немного с закатившимися глазами, упал на асфальт. К обмякшему телу подбежал Славик-Ухо и пощупал сонную артерию. При этом он едва слышно сказал «панку»:

- А ты не шали…


Пустите в интернет, там скоро танцы!

Сообщение отредактировал Бестя - Четверг, 05.07.2007, 19:37
 
БестяДата: Четверг, 05.07.2007, 19:36 | Сообщение # 2
Мэтр хороших манер
Группа: Модераторы хороших манер
Сообщений: 284
Статус: Offline
И такое Андрей проделывал со всеми, кто ему не понравился, кто ему перешел дорогу. Не взирая на возраст, чины и место, процедура оставалась всегда неизменной – сначала прочтения строк Маяковского, а потом уж апперкот.

Но однажды случилось то, чему я до сих пор не могу найти внятного объяснения. В середине июля за два дня до практики мы привычной компанией собрались на берег Днепра на шашлык. Рядом с нашим общежитием мы облюбовали очень неплохое место для пикников. Мясо замариновали с утра. Ближе к вечеру отправились за разливным пивом. Тогда с пивом было тяжело. А потому у каждого павильона, где лили янтарный напиток по трехлитровым банкам и пластиковым канистрам собиралась огромная , возбужденная толпа. Когда наша очередь уже подходила, к окошку полез какой-то тип ( с виду урка, хотя может просто алкаш). На все протесты тело отвечало коротко «На *уй! Я тут стоял!» Но он недолго обкладывал *уями толпу. Над головами взалкавших пиво взметнулась рука Андрея-Апперкота и схватила хитро сделанного за ухо. Выведя типа из очереди , Андрей предложил пройти ему в посадку и почитать детскую литературу. Худой было задергался, но крепкий подзатыльник указал ему направление следования – за посадку.

Андрей одной рукой привычно достал из-за пазухи Маяковского и, мерно ударяя типа по голове пластмассовой пятилитровой канистрой, начал декламировать. Но вдруг где-то на середине стихотворения Андрей замолчал и перестал бить канистрой свою жертву. Он уставился куда по направлению к Днепру. Я долго не мог понять куда направлен его взгляд. Но потом все-таки и сам увидел. На берегу Днепра на камне , словно Копенгагенская русалочка, сидела прекраснейшая , длинноволосая блондинка. Просто чудо, а не женщина. Андрей постоял с минуту в ступоре, а потом со словами « Сам дочитай» отдал книжечку своей жертве и направился огромными шагами к девушке.

Все что происходило на берегу мы наблюдали издалека. Минут двадцать Аппекрот разговаривал с девушкой. Что-то оживленно рассказывал, размахивал руками. Прижимал их к груди. Девушка звонко смеялась. Потом Андрей подхватил русалку на руки и понес по берегу.

Кто она, откуда - он с нами потом не делился. Вообще скрывал ее от нас. Андрей очень изменился – перестал пить, курить, матерится. В ответ на просьбы дать кому-то апперкота смущался и отмахивался, как бы стыдясь прошлого. Через два месяца он почти одновременно ушел из института и женился. А спустя три месяца ушел служить на духовном поприще – стал священником. Кто она, что с ним сделала – ходили разные версии, но среди них не было не одной внятной.

* * *
Вспомнил я об Андрее-Апперкоте вот по какому случаю.

Выгуливали мы как-то со моей знакомой ейную собаку. Остановились у детской площадки. Качели, карусели , дети балуют, галдят. Но среди десятка ребятишек мое внимание привлек один крепыш, читающий своему «другу»... «Что такое хорошо, и что такое плохо…» Тот , которому читали был чем-то подавлен и виновато склонил голову. Так вот, когда крепыш дочитал стишок он со всего размаху дал оплеуху слушающему от чего тот упал наземь и заплакал. А ребенок-здоровячек как ни в чем не бывало развернулся и галопом понесся к горке, крича на бегу : « А в рот тебе …» Последние слова потонули в детских криках, а потому я не расслышал, что именно предлагал засунуть в рот тот крепыш-малюк.


Пустите в интернет, там скоро танцы!

Сообщение отредактировал Бестя - Четверг, 05.07.2007, 19:39
 
БестяДата: Четверг, 05.07.2007, 19:50 | Сообщение # 3
Мэтр хороших манер
Группа: Модераторы хороших манер
Сообщений: 284
Статус: Offline
ВСПОМНИМ ДЕТСТВО!!!!!!!
Крошка-сын
к отцу пришел,
и спросила кроха:
- Что такое
хорошо
и что такое
плохо?
У меня
секретов нет, -
слушайте детишки, -
папы этого
ответ
помещаю
в книжке.
- Если ветер
крыши рвет,
если
град загрохал, -
каждый знает -
это вот
для прогулок
плохо.
Дождь покапал
и прошел.
Солнце
в целом свете.
Это
очень хорошо
и большим
и детям.
Если
сын
чернее ночи,
грязь лежит
на рожице, -
ясно,
это
плохо очень
для ребячьей
кожицы.
Если
мальчик
любит мыло
и зубной порошок,
этот мальчик
очень милый,
поступает хорошо.
Если бьет
дрянной драчун
слабого мальчишку,
я такого
не хочу
даже
вставить в книжку.
Этот вот кричит:
- Не трожь
тех,
кто меньше ростом! -
Этот мальчик
так хорош,
загляденье просто!
Если ты
порвал подряд
книжицу и мячик,
октябрята говорят:
плоховатый мальчик.
Если мальчик
любит труд
тычет
в книжку
пальчик,
про такого
пишут тут:
он
хороший мальчик.
От вороны
карапуз
убежал, заохав.
Мальчик этот
просто трус.
Это
очень плохо.
Этот,
хоть и сам свершок,
спорит
с грозной птицей.
Храбрый мальчик,
хорошо,
в жизни
пригодится.
Этот
в грязь залез
и рад,
что грязна рубаха.
Про такого
говорят:
он плохой,
неряха.
Этот
чистит валенки,
моет
сам калоши.
Он
хотя и маленький,
но вполне хороший.
Помни
это
каждый сын,
знай
любой ребенок:
вырастет
из сына
свин,
если сын -
свиненок.
Мальчик
радостный пошел,
и решила кроха:
"Буду
делать хорошо
и не буду
- плохо".


Пустите в интернет, там скоро танцы!
 
БестяДата: Суббота, 27.10.2007, 17:04 | Сообщение # 4
Мэтр хороших манер
Группа: Модераторы хороших манер
Сообщений: 284
Статус: Offline
Два яблока
В Одессе отец зажал сына в углу.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа! Не надо!

- Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!

Дрожание, вой, крики, визг мамы.

- Оставь ребенка.

- Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?

- А-а-а!! Не бей, папа!!

- Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри...

- Гриша, она немытая.

- Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?

- Яблок?

- Морковок!!!

Всхлипывание.

- Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?

- Одна-а-а-а-а...

- Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам.

- А-а-а-а! Папа, не надо!

- Гриша, не надо.

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.

- Гриша, умоляю!

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.

Дикий рев. А-а-а! Не надо!

- Гриша, не надо.

- Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.

А-а-а! Ревут все.

- Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...

А-а-а! Все ревут.

... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, <Что там у вас?>) Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось?

- (Тихий шепот): Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим?

- Давай...

- Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!


Пустите в интернет, там скоро танцы!
 
ФОРУМ ХОРОШИХ МАНЕР » ТВОРЧЕСТВО » Проза » Что такое хорошо и что такое плохо
Страница 1 из 11
Поиск:

Хорошие манеры © 2007
Хостинг от uCoz