Но однажды случилось то, чему я до сих пор не могу найти внятного объяснения. В середине июля за два дня до практики мы привычной компанией собрались на берег Днепра на шашлык. Рядом с нашим общежитием мы облюбовали очень неплохое место для пикников. Мясо замариновали с утра. Ближе к вечеру отправились за разливным пивом. Тогда с пивом было тяжело. А потому у каждого павильона, где лили янтарный напиток по трехлитровым банкам и пластиковым канистрам собиралась огромная , возбужденная толпа. Когда наша очередь уже подходила, к окошку полез какой-то тип ( с виду урка, хотя может просто алкаш). На все протесты тело отвечало коротко «На *уй! Я тут стоял!» Но он недолго обкладывал *уями толпу. Над головами взалкавших пиво взметнулась рука Андрея-Апперкота и схватила хитро сделанного за ухо. Выведя типа из очереди , Андрей предложил пройти ему в посадку и почитать детскую литературу. Худой было задергался, но крепкий подзатыльник указал ему направление следования – за посадку.

Андрей одной рукой привычно достал из-за пазухи Маяковского и, мерно ударяя типа по голове пластмассовой пятилитровой канистрой, начал декламировать. Но вдруг где-то на середине стихотворения Андрей замолчал и перестал бить канистрой свою жертву. Он уставился куда по направлению к Днепру. Я долго не мог понять куда направлен его взгляд. Но потом все-таки и сам увидел. На берегу Днепра на камне , словно Копенгагенская русалочка, сидела прекраснейшая , длинноволосая блондинка. Просто чудо, а не женщина. Андрей постоял с минуту в ступоре, а потом со словами « Сам дочитай» отдал книжечку своей жертве и направился огромными шагами к девушке.

Все что происходило на берегу мы наблюдали издалека. Минут двадцать Аппекрот разговаривал с девушкой. Что-то оживленно рассказывал, размахивал руками. Прижимал их к груди. Девушка звонко смеялась. Потом Андрей подхватил русалку на руки и понес по берегу.

Кто она, откуда - он с нами потом не делился. Вообще скрывал ее от нас. Андрей очень изменился – перестал пить, курить, матерится. В ответ на просьбы дать кому-то апперкота смущался и отмахивался, как бы стыдясь прошлого. Через два месяца он почти одновременно ушел из института и женился. А спустя три месяца ушел служить на духовном поприще – стал священником. Кто она, что с ним сделала – ходили разные версии, но среди них не было не одной внятной.

* * *
Вспомнил я об Андрее-Апперкоте вот по какому случаю.

Выгуливали мы как-то со моей знакомой ейную собаку. Остановились у детской площадки. Качели, карусели , дети балуют, галдят. Но среди десятка ребятишек мое внимание привлек один крепыш, читающий своему «другу»... «Что такое хорошо, и что такое плохо…» Тот , которому читали был чем-то подавлен и виновато склонил голову. Так вот, когда крепыш дочитал стишок он со всего размаху дал оплеуху слушающему от чего тот упал наземь и заплакал. А ребенок-здоровячек как ни в чем не бывало развернулся и галопом понесся к горке, крича на бегу : « А в рот тебе …» Последние слова потонули в детских криках, а потому я не расслышал, что именно предлагал засунуть в рот тот крепыш-малюк.

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа! Не надо!

- Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!

Дрожание, вой, крики, визг мамы.

- Оставь ребенка.

- Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?

- А-а-а!! Не бей, папа!!

- Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри...

- Гриша, она немытая.

- Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?

- Яблок?

- Морковок!!!

Всхлипывание.

- Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?

- Одна-а-а-а-а...

- Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам.

- А-а-а-а! Папа, не надо!

- Гриша, не надо.

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.

- Гриша, умоляю!

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.

Дикий рев. А-а-а! Не надо!

- Гриша, не надо.

- Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.

А-а-а! Ревут все.

- Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...

А-а-а! Все ревут.

... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, <Что там у вас?>) Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось?

- (Тихий шепот): Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим?

- Давай...

- Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!